Должен ли человек любить своих родителей?

Консультация психотерапевта редко обходится без разговора об отношениях с родителями. Эта тема всегда эмоционально заряжена. Она перегружена стереотипами, нормами морали, религиозными предписаниями, ожиданиями самих родителей, так что мой клиент часто чувствует себя загнанным в угол. Он знает, как оно должно быть, но его собственные чувства этому противоречат. Он не видит места для любви в отношениях, которые наполнены непроговоренными обидами.

Давайте разберёмся в этой теме. Я сосредоточусь на её психологическом аспекте: теология не мой конёк.

Совершенно естественно, что отношения с родителями играют столь важную роль в жизни человека. Родители – первые люди, с которыми человек знакомится. Через них он начинает познавать мир. В начале нет другой точки отсчёта: всё, что делают родители, правильно, всё, что они ценят и поощряют, правильно. Так зарождается потребность в признании со стороны родителей, от которой столь сложно сепарироваться даже во взрослом возрасте.

С наступлением подросткового периода родители из главных героев превращаются в антагонистов: через конфронтацию с ними человек приходит к самостоятельности. Заметьте, я не говорю, что ухудшение отношений неизбежно; но, чтобы избежать этого, от родителей требуется мудрость и терпимость.

Самое сложное начинается во взрослом состоянии. Перед человеком встаёт вопрос: «Кто для меня мои родители?». В остальных сферах жизни круг общения можно сменить, если чувствуешь, что он тебя не устраивает. Но только не родителей! В этом же возрасте человек лучше узнает себя, видит, как детство и влияние родителей сформировало его. Часто он также видит, что можно было сделать лучше, и тут высоко искушение предъявить родителям претензии. Особенно если они отказываются признать твою самостоятельность, будь то через советы, требования, ожидания или прямое вмешательство.

Конфликт происходит не только с родителями, но и внутри человека. Каждому хочется верить, что у него хорошие родители. Пусть со своими недостатками, но в целом – хорошие. Ни в одной теме я не встречаю такого сопротивления со стороны клиента, как при обсуждении родителей.

Так как же быть с этим конфликтом? Как примирить старые, не всегда осознаваемые обиды и травмы с ощущением благодарности и стремлением к любви?

Отказаться от попыток выяснить, как было на самом деле. Приведу пример из своей жизни. Я вырос в семье двух золотых медалистов. Ценность знаний и отличных оценок у нас не обсуждалась. И сам я был почти отличником, но всё же хорошистом. До сих пор помню фразу своего отца: «Мы тебя любим, несмотря на оценки». Сейчас я понимаю, что в этих словах много тепла и любви, что несмотря на моё несоответствие его ценностям он любил и уважал меня. Но в тот момент единственное, что я слышал, было: «Мы тебя, конечно, любим, какой у нас есть выбор, но ты дурак».

Кто тут прав, кто виноват? Это совершенно неважно. Важно, как это повлияло на вас и что вы сделали с этим дальше. Детские травмы есть у каждого. Через болезненный опыт человек учится и становится собой.

Зрелость – это не только платить по счетам, но и нести ответственность за свои чувства. Отдавать себе отчёт, что именно тебя так задело. Иметь мудрость посмотреть на ситуацию с другой стороны и решить, что будешь с этим делать. Зрелость – выбирать, как строить отношения дальше.

Акцентироваться на старых обидах или создавать новые воспоминания. Фокусироваться на недостатках друг друга или делиться опытом и расширять горизонты возможного. В такой парадигме вы ответственны только за своё поведение. Вы знаете, что сделали для отношений, и можете быть спокойны (а не чувствовать вину), если другой не отвечает взаимностью и не идёт навстречу.

Егор Харитонов (Хаммамет, Тунис)

Все материалы номера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Translate »